LA LEY DE "MISCO"

Al contrario de cualquier otra Ley esta solo tiene un artículo único, no está aprobada por las Cortes, ni publicada en el Boe, ni ha necesitado el concenso de nadie más que el de un servidor.

En mi más de medio siglo de vida, he podido sufrir en mis carnes su desagradable efecto en cientos de ocasiones.

Básicamente la llamo igualmente: "la ley del jefe".

La lógica, el razonamiento, el sentido común o la sensatez no intervienen para nada en estas decisiones.

Sencillamente, y por encima de todo el :"esto es así porque lo digo YO", o lo que es igual: "Esto es así por MIS cojones".

Simple como ella misma.

"LAS RECORTABLES"

Con este título, parece que vaya a contar algo sobre los cromos para recortar y pegar en un album, o que se trate de un producto mas de esos que nos venden los periódicos cada domingo. No, nada de eso.

Ni tan siquiera con el ánimo de hacer una crítica constructiva, -que dicho sea de paso, tampoco estaría mal -, simplemente quiero dejar por escrito, un pequeñísimo apéndice de algo que vemos ta cotidiano y a lo que estamos tan acostumbrados, que quizás no nos llame la atención.

Entramos en materia:

Nos encontramos en la parada del bus -por ejemplo-, aparecen unas jovencitas adolescentes,- entre los 13 y 16 mas o menos-. como mínimo serán dos -se trata de un tribu urbana que prácticamente nunca van solas.

Si estás despitadillo y no las has visto, rápidamente notarás su presencia por sus risotadas, por sus voces o por su bervorrea o, problamente por las tres cosas juntas.

Parecen haber salido del mismo molde y más simples que el mecanismo de un chupete.

Visten un pantalón de pella baja tipo loneta vaquera y sudadera con capucha. Punto.

Calzan unas zapatillas de tela sin cordones, made in CONTIN CHINA, tanto en verano como en invierno. (A esa edad da igual el frío que el calor, mojarse o ir seco)

En cuanto al peinado y color de pelo, por regla general, parece que les gusta mas el moreno que el rubio, -auanque, siempre hay excepciones -.

Flequillo cortado perfectamente paralelo a la línea de las cejas. Una parte de la melena suelta por encima de los hombros, y otra parte, hecha un moño u rodete, pero no donde suele hacerse que sería mas o menos entre la llamada "coronilla" y la base de la nuca, sino que se lo hacen a mitad de camino entre la coronilla y la frente. Si, exactamente ahí donde te estás tocando ahora mismo.

Es, como si quisieran dar una aire de guerrero nipón pero claro, nada mas lejos de la realidad, entre otras cosas porque a buen seguro eso de nipón les suene a "chino".

Cuando van andando, el moño poco rígido y muy flexible, va y viene de de atrás hacia adelante y viceversa al compás cansino de su andar y tambien tiene su gracia, oiga.

Esto en cuanto a la indumentaria y look pero se delatan ademas como dije antes por otras cosas como por ejemplo, sus risas.

Rien contínuamente por nada. Cualquier cosa por absurda que sea o parezca les causa una gran alegría que transforman en risotadas, una colilla, la rama de un árbol, las ruedas del bus......, lo que sea, todo, absolutamente todo es motivo de risa y suelen ser extremadamente "bordes".

Pero sin seguimos despistadillos en su identificación, solo tenemos que esperar a que hablen y en unos segundos se despejarán las dudas.

Todas las frases llevan como mínimo, un "pollas", "tía" y/o "vete a tomar por culo", y por supuesto no tiene sentido nada de lo que hablan ya que entre un tema de conversación y otro diametralmente opuesto, solo pasan segundos.

Gracias a una pésima alimentación y a la total ausencia de deporte alguno, suelen llegar al final de la adolescencia con una buena cantidad de kilos de grasa extra en sus cuerpos que no pueden disimular, y que con sus movimientos, nos recuerdan a esas crias de elefantes marinos que vemos en los documentales del National. Son, la antesala al mundo de las "yolis", del cual, puedes ilustrarte en otras cartas de este mismo blog.

ENTRE CUATRO NA-NIs Y DOS YOLIS.

Como suele ser costumbre en mi, y algo rutinario también, cada mañana que subo al autobús, procuro sentarme en la parte trasera del mismo, entre otras cosas para dejar los asientos delanteros a la gente mayor que agradecen no “subir ahí arriba”, y en mi intento de seguir descubriendo algo nuevo como vengo haciendo desde hace algunos años, sobre el enigma de estos frailes guerreros, abro el libro de turno – LA REVELACIÓN DE LOS TEMPLARIOS. Durante los 20 minutejos que invierte el colectivo (que diría mi amigo Miguel “el Argentino”) en el trayecto a Granada, procuro concentrarme en la lectura, puesto que creo es la mejor forma de emplear ese tiempo, entre otras cosas, porque tanto la carretera como el paisaje me los conozco al dedillo. Por la inclinación del bus a un lado u otro, se perfectamente en que parte del trayecto me encuentro. Pero ayer, no leí ni la página, donde el día anterior deje el separador. ¿El motivo? Pues el relato que nos trae entre manos y que paso a contar, brevemente y lo mas fehacientemente posible. Entremos en materia: Mientras esperaba la llegada del urbano, junto a mi había dos “yolis”, y que posteriormente aclaro lo de “yolis”. Una de ellas, lucia una cola de caballo, como es propio de esta tribu, y la otra un horrible moño, grande, mal hecho y encajado en el mismo sito que los curas lucían aquellas coronillas. Fumaban y hablaban, ¿..? En eso, que pasó una señora con los avíos de la compra, y la del moño, le espeta: “¿Mas comparo las maeeedias (medias)?”. La señora (su madre), le dice: “no he tenido tiempo y además hace mucho frió pa medias”. “Que te dicho que me las compres, ¿es questas tonta, u que?” –replica ella-. La señora no dice ni mus, y sigue andando, pero unos pasos mas adelante, la pobre mujer, comete el “tremendo error”, de volver la vista atrás, y mirar a su hija. (supongo que como haríamos cualquier padre). La del moño casi se la come, “¿Qué pollas ehs tanto mirah patras?”, haciendo mil aspavientos con los brazos, y con ademán de querer comérsela, y no a besos precisamente. Entonces se vuelve a su compi, y sigue con su cháchara, “mi mae esh que está hilipollas, no she entera, de na, esta escarcha la tía ¿aaes?, ¡ me tiene ya hasta la polla, que tengo ya 17 años y she cree que shoy una niña chica ¡, ¡que pollas de mae ¡ Para gloria mía, llega el autobús en ese momento, que apremio por subir, cambiar de acontecimiento, respirar profundo 10 veces , que la mala leche se fuera disipando poco a poco y la tensión no me subiera. En la siguiente parada, detrás de mí se sentaron cuatro “NA-NIs”, y delante, llevaba a las dos “Yolis”. (Léanse descripciones de los/as mismos/as.) ¿Qué es para mí un NA-NI?. Pues según mi descripción personal, los identifico como sigue: Pueden ser indistintamente chico, o chica. Edad, entre 15 y 20 años, (mas, menos). Estos “NA-NIs”, eran todos chicos y entre esa franja de edad. Vestimenta: la que todos estamos acostumbrados a ver, es decir: pantalón vaquero de talle bajo y siete tallas mas grande que la que le correspondería en caso normal, por supuesto, descolgados por debajo de la línea divisoria de la hucha (culo), zapatillas de deporte (que aunque nunca vean ejercicio alguno, se llaman de deporte), y sudadera con capucha, y esta, puesta, cual fraile, y por supuesto, móvil de ultima generación, con una música a toda pastilla, tanto o mas hortera que la del telediario, que se podía oír desde cualquier punto del bus, (lo de que moleste o deje de molestar, eso no entra en sus cabalas). Y las siglas NA-NI este es su significado: NA: Que no hacen NA de NA de NA. NI: Que Ni quieren, Ni les interesa, Ni les da la gana de hacer NA. Una vez identificados los personajes, pasemos a las Yolis: Según el Diccionario Granaino de la Real Lengua. Véase: Niñata de la prefireria granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos, cola de caballo muy alta, su tono de dialogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido ya que la “yoli” también se caracteriza en que en su verborrea, de cada tres palabras, incluyen necesariamente, al menos dos veces, el término "pollas", tampoco usan nunca las piernas para andar puesto que siempre van a lomo de las “amotillos” de sus NA-NIs, y por supuesto nunca llevan casco. En definitiva, sobrepasan con creces los límites del horterismo más agudo. Vista y leídas las descripciones, debo decir que entre estos dos grupos de personajes, no había conexión de amistad, (al menos que yo pudiera pecibir). “Shu puta madre del maestro el otro DIA ¿Aaeh, quillo? (véase Aaes en el mismo diccionario anteriormente citado: Aaes: La teoría dominante apunta a que es una contracción de la palabra "¿Sabes?", pero aún no hay nada concluyente. Es ampliamente utilizada por NA-NIs y Yolis, mientras mascan chicle y después de hacer un derrape con su ciclomotor: "Casi me estrello con er coshe ese ¿aeh?". Hecho este inciso, sigamos. Otro de los “lumbreras” acompañantes le pregunta: ¿Qué ta pashao, vieo?. “Pos que estábamos en la clashe de la mierda esha de sociales, ¿aaes? y va y me dishe el maestro que me ponga de pien, pa preguntarme por un rio o shus muertos, ¿aaes quillo?”. (Yo supuse que se refería a los muertos del río, como es preceptivo en estos casos, puesto que el respeto que le causan los profesores a estas criaturas del Señor, es de una gran deferencia, acatamiento y admiración, y de la mas, consagrable consideración, por tanto, no a lugar que se refiriera al enseñante en ningún momento.) -Prosigue- “Tonshes le dihe yo: que no me pongo de pien, maestro ¿pa que me quieres?. Supongo que el pobre hombre, como tantas veces, haría de piernas corazón y le repitió, que se pusiera de “pien” y que le explicara algo al resto de sus compañeros/as. Nuestro protagonista le contesta al Maestro: “ Pos esque shi me pongo de pien, me peo". Ni que decir tiene, que sus tres contertulios, se partían de la risa., y uno de ellos, dijo: ¿Esho le diites, vieo, ¡¡ que cohones ¡¡ Entonces, nuestro héroe, parece ser se puso de “pien”, y cumplió con su palabra, y se pego un pedo (peo) por lo visto de padre y señor mio, que mantuvo al resto de la clase un rato a carcajada limpia, ( igual que sus tres amigos de bus, que no dejaban de corearle un “ostias vieo, que guay”, entre carcajada y carcajada. Me imagino la cara del Profesor, que por lo visto le invito a abandonar la clase a lo cual nuestro protagonista le espeto: “Yo, daqui, no me voy, y si tienes cohones, vah y she lo dises a mi pae, que antonshes te vas a enterar”. -Prosiguió el NA-NI- : “a mi pae no lan disho na, me paeshe a mi ¿aaes? pero shi le dishen argo, tengo cohones de raharlo, ¿aaes vieo?, y mah ahora que me trajináo a mi pae pa que me saque un A3”. (Véase modelo de una marca de coche) Para las Yolis tuve poco tiempo de atención, ya que 20 minutos no dan para mucho, pero a falta de un par de paradas, - es obvio que ya no seguí leyendo puesto que si tan siquiera empecé-, pero puede oírles un par de cosillas. La que estaba a la derecha, le decía a la otra: “joeh tia, -dice la del moño-es que no hay Na poh ningún lao, yostoy echando papeles por toh laos y no me llaman ar movi, y mi Yoni ma dicho que no sea tonta, que cuando me llamen, que antes de empesah ni firmar el contrato ni na, que le pregunte cuanto voy a ganah, y shi no me interesa, que me vaya a otro sitio, tía, es que shi no, es la polla, tia”. La otra corroboraba todo cuanto decía su compi de asiento, y con la manita izquierda, no dejaba de darle golpes al pulsador con el que se solicita la parada. Me contuve cuanto pude, pero al final me incline un poco y le dije de muy buenos modales, lo juro: “Perdona joven pero ya han solicitado la parada, allí encima del conductor, lo pone en rojo, parada solicitada” Ella, ni corta ni larga, sin volverse me dijo: “Esho ya lo she yo, pero es quea mi me gusta escuchar el pitiico eshe”. Por descontado que no le respondí, puesto que aquel “pitiico” solo suena la primera vez que se pulsa, y entonces hubiésemos entrado en un diálogo de besugos sin sentido alguno.

....Y a nuestro amigo NA-NI, ¡ pues claro que el susodicho padre le “sacará” su Audi A3 ¡ y seguramente nunca se enterará del comportamiento de su angelical hijo, pero casi mejor que permanezca en su ignorancia, porque miedo me daría si se enterara, por el Profesor, -digo-, ya que después de todo, iría al instituto a comerse a aquel desgraciado que un dia tuvo la desdicha de querer enseñarle a su hijo donde nace el Ebro o “shu puta madre”. Moralejas: El que sabe donde estan los ríos, no se mete en estos líos. Si quieres “trabahar”, no preguntes antes cuanto vas a ganar.

.........y visto lo visto, subir al Everest, va a ser mas facil que cobrar la vejez. Otro besico de tu amigo: EL CORONEL

POR FAVOR, ¡¡ YA ESTA BIEN ¡¡

Mi sentido de la culpabilidad se está resintiendo seriamente, y ya me estoy cansado de sentirme culpable.
Creo que somos muchos los que hemos criado y educado a nuestros hijos, lo mejor que hemos sabido, desde la responsabilidad y sobre todo, inculcándoles el mayor de los respetos por todo cuanto nos rodea.
Uso lo mínimo imprescindible el coche, clasificamos los residuos siempre, cuidamos al máximo el consumo de agua, luz, etc, apadrinamos en su día una niña india……
No comemos “pezqueñines”, ni carnes de Pernambuco, ni patatas de Chin Chin Pun, mientras haya productos de la Región y/o del País.
Aún así, cuando levanto la cabeza del plato, y miro la tele…. “ un niño muero de sed en el mundo cada equis segundos, porque YO no he puesto 1€.
El hambre se erradicaría, con solo unos céntimos que YO no he donado.
Tal o cual vacuna sería posible, gracias a MI aportación de tan solo 50céntimos/día.
Ni un árbol mas se talaría, si YO no usase no se que papel.
Me da cargo de conciencia, hasta cuando uso el desodorante, porque seguramente ESTOY atentando contra el medio ambiente, con el que soy profundamente respetuoso.
Por el contrario, raro es el día que no leemos en el periódico, que la banca, las eléctricas, las petroleras, etc etc, han aumentado sus beneficios en no se cuantos cientos de millones, mas que año pasado, también “gracias a mi aportación”.
Seguramente, a ningún “jerifate” de estas grandes empresas, siente cargo de conciencia, como yo, porque ellos comen en lujosos restaurantes, y no ven la tele a la hora de comer como el común de los mortales, por tanto, con ellos no va el tema.
Y digo esto, porque parte de esos pingues beneficios, bien podían destinarlos, a lo expuesto al principio, y entre todos la carga sería menos carga.
O, bien, que alguien con mando en Plaza, y por Real Decreto, les “invitara” a tomar parte también de la desgracia ajena.
Seguramente seríamos todos/as infinitamente mas felices, y los beneficiados, mas aún.
Pero mientras tanto, comamos conejo por Navidad, o lo primero que pillemos.
Sean ustedes felices, todos.
Besos del CORONEL.

MUCHA GENTE ME DICE: BOHEMIO-AVENTURERO

Una definición de Bohemio según el Diccionario de la R.A.E. :
Dícese de personas de comportamiento inconformista respecto a las normas sociales establecidas.

Definición de Bohemio-Aventurero, según YO, y tomando como partida la de la R.A.E.:

Creo que lo soy porque :
Me considero un romántico. Un soñador. Un idealista. Una persona que vive dentro, y la vez, al margen del común denominador de la sociedad. Alguien a quien no le importa tanto su estatus social. Una persona que le puede dar igual ser de una baja clase social como ser un aristócrata. Creo, ser, alguien que posee una sensibilidad especial hacia las cosas bellas de la vida por más sencillas que parezcan. Una persona que le gusta la música y por ende, el arte. Alguien que disfruta enormemente una conversación con algún amigo/a. Una persona que tal vez guste de la poesía. La literatura. La escritura. Alguien a quien le encanta filosofar sobre la vida. Una persona que igual puede disfrutar de una cena en un lugar lujoso o simplemente en un humilde hogar. Quizá guste tocar algún instrumento, escuchar la música clásica, la celta, la de siempre, y otras más. Y si todo esto se identifica con ser “bohemio”, pues lo soy a mucha honra, y mayor dignidad, y por todo ello quizás:
“Entiendo la vida como una aventura constante, quizás por mi eterna búsqueda de los límites, de los paisajes y las emociones desconocidas. Aquello, que se puede lograr escalando la montaña más difícil del planeta o acometiendo un desierto inasequible. Enfrentándome a un mar de dudas o hablando con un vecino de una aldea remota. Creo ser un tipo de hombre consciente de lo que soy, y a pesar de ello, capaz de superarme, de arriesgarme y de mezclar las actividades, sean cuales fueren, por conseguir, el afán de superación. Intento no dejar que las emociones hagan presa en mi, y aún así, consigo sobrevivir al erial de los tiempos modernos. En el fin de mi aventura, libremente puedo llorar cuando he llegado al encuentro de “ese” momento brillante, y que, nunca jamás puede ser despreciado. Es una emoción que perdurará, hasta la siguiente AVENTURA”.

Besicos bohemios del coronel.

EL PEZ VOLADOR DEL PANTANO DEL TRANCO -CAZORLA-

Como siempre digo, por imposible que parezca, todo, absolutamente todo lo que os cuento es verdad, aunque os parezca inverosimil.
Nada estaba pensado ni premeditado.
Todo ocurrió según lo fuí ingeniando segundo a segundo, mientras hacía un cansino, aburrido, y pesado tramo de pista forestal en la inigualabe sierra de Cazorla.
Entramos en materia:
Pablo, Manolo, Pepe, Julián, Herme y servidor, esta bamos en una de nuestras semanas de supervivencia, con los alumnos de Universidad, en la zona de Arroyo Montero, corazón de las Sierras de Segural Cazorla y las Villas.
Nos llegó un aviso, de la U.G.R., que venían unos cámaras de TV, a grabar escenas del desarrollo de esta actividad y en fin, a lo que les hubiesen mandado sus jefes, que pa eso están.
Bajamos a recogerlos al punto de encuentro, mas cercano a nuestro campamento.
Ya les pusimos en sobreaviso, que donde estábamos, el barro, el frio, la lluvia etc, eran nuestros compañeros de dia y noche.
Pues ¿con que atuendo creeis que venían aquellos tres jóvenes, (y jóvenas)?, exactamente igual que si fueran al Pub de la esquina, vaqueros, camisilla, y zapatillas, es decir justamente lo contrario que se les dijo.
¡¡ Pero hombres de Dios ¡¡¡ les dijimos cuando los vimos con ese atuendo,- os vais a poner como un cromo, chiquillos -
Yekilicual. ¡¡¡¡¡

Entre el agua que caía del cielo, y la que había ya en la tierra, empezaron a humedecerse, de abajo arriba y de arriba abajo,- empezaban a comprender porque nuestra insistencia acerca de la equipación.
Cuando terminaron de hacer su trabajo, sus ropas habían cambiado de color, los pantalones ahora eran marrones hasta las rodillas, el calzado casi había desaparecido, las camisillas pegadas al cuerpo, los brazos cruzados delante , por el pecho, como el que aprieta a la novia, los labios morados como dos berengenas, tiritaban de frio, y en el castañeo de dientes iban a la par.
Cuando llegaron al fuego, casi se meten dentro, sus ropas echaban humo como si estuvieran
ardiendo.
Les dimos un caldico, de gallina vieja, del tio Saboré, que Pablo hacía genial.
Una vez compuestos, tenían que volver a los coches y regresar a montar la grabación.
Nunca me ha tocado la loteria, ni los cupones ni nada, pero allí, tenía la suerte de que los 24 kilómetros de pista que nos separaban de la civilización, casi siempre me tocaba a mi hacerlos, (entre otras cosas porque el coche que normalmente estaba disponible era mi Toyotón).
Andaba yo también subiendo de vuelta de hacer algún recado, y en en el rutinario deambular, devorando una curva tras otra, llevaba delante a un pescador que en su motillo, con su cesta de esparto en el portabultos, cargada de peces, y sus cañas al hombro, abandonaba su pesto de pesca.

En una de las curvas, un reflejo plateado en la cuneta derecha, me hizo detenerme, bajé y vi que se trataba de un barbo de al menos dos Kilos. que se le había caído de la cesta a aquel hombre.
Lo cogí, con intención de darle alcance y entregárselo, pero en ese momento me vino a la cabeza la esencia de esta narración, entonces volví a dejarlo donde mismo había caido, solo que un poco mas escondido.
Marqué el sitio con unos palos en el balate, para identificar el lugar, a la vuelta.
Mientras subía los 24 kilómetros iba maquinado la estrategia seguir y yo solo me rompía el culo de la risa, solo de imaginarme a los tres personajes, si caían en la trampa.
Me tomé un caldo del tio "saboré"(ahora os cuento porqué al caldo le decíamos del tio saboré), un poco de queso, unos tragos de vino de la bota, y cargamos las cámaras, trípodes y personal en el Toyotón, y de nuevo de vuelta camino a sus vehículos.
Lo del tío saboré, es que según nos contaba Pablo, en las tierras de Castilla, (él es burgalés de pura cepa), era frecuente, ver a un hombre que llegaba con su vehículo, tocaba el claxon, salían las vecinas con charros con agua que se arremolinaban alrededor de esa furgoneta. Este hombre encendía un hornillo ponía el agua, y le metía dentro , un hueso de jamón, el esqueleto de la gallina, o hueso de cerdo etc etc, las mujeres pagaban lo que les correspondía y se llevaban su cacharro con su caldito calentito, por eso lo del "tio saboré".
Hecho este inciso, seguimos con lo nuestro.
Uséase, que me puse manos al volante y dispuesto a llevar a aquellos urbanitas a su medio asfáltico, donde seguramente se moverían como pez en al agua (ja ja ja ).
Cuando faltaban unos kilómetros, para llegar "al sitio", fuí metiéndolos en materia sobre las cosas que hace la naturaleza y que los humanos no tenemos ni idea, de la mayoría de ellas, entre otras - seguía yo diciéndoles- aqui en Cazorla, los biólogos de varios paises, han venido estudiando un fenómeno inédito concretamente en este pantano, y que aunque en el mar es normal en algunas especies, muy conocidas de peces voladores, no se sabía de este fenómeno en embalses de agua dulce.
Las caras de los tres eran las mismas que, cuando le cuentas un cuento a un niño, exactamente iguales, la boca medio abierta, los ojos como platos devorando con la mirada a un lado y otro de la carretera cuanto veían, y con la barbilla apoyada en el respaldo de los asientos delanteros.
El pantano, lo teníamos a nuestra derecha según íbamos bajando. Cada vez el agua estaba mas lejana, ya que la lengua de entrada se hacía mas pequeña conforme nos separábamos del embalse.
Resulta que aquí en Cazorla, concretamente en este pantano- seguí argumentando-, un pez muy conocido, llamado barbo, parece ser que ha ido desarrollando una habilidad increible.
Dado que cada vez llueve menos y tenemos menos agua en los arroyos, se cree que estos peces han desarrollado una extraordinaria capacidad para adaptarse a entornos variables. ¿Regeneración?, ¿auto regularización?, realmente no se ponen de acuerdo como llamar a este fenómeno,-terminé diciendoles-.
Rápidamente me bombardearon a preguntas, (realmente era lo que yo esperaba), puesto que había conseguido llamar su atención y la cosa se ponía a mi favor. ¡¡habían caido en mi trampa ¡¡ ja ja ja (que cabrón).
Yo les iba contestando con respuestas que me venían sobre la marcha, pero alejadas de su mundo, por tanto creibles o no, no se ponían en entredicho.
Cuando nos íbamos acercando al "punto cero", les volví a decir:
En esta época sulen verse algunos de esos casos. Mirad, alli abajo hay un grupo de tres personas cerca de la orilla, que posiblemente, sean esta gente que no para de estudiar cualquier cosa sobre esto, puesto que esta época es el desove de estos peces.
Al enfilar la curva que daba paso a mi pez de plata (si no lo había cogido alguien como hice yo hacía un rato, lo que hubiera ajado mi montaje), detuve el coche, y señalando al pantano, volví a decirles: esta es la zona donde mas se da el fenónmeno, tampoco se sabe porque en esta zona y no en otras.
Ya había vislumbrado yo el brillo plateado de mi cómplice involuntario.
Fijaos, que habrá mas de 100 metros desde la orilla hasta donde estamos nosotros ¿no?, -les decía de nuevo- pues hasta aquí se han llegado a ver hermosos ejemplares que han saltado asombrosamente esta increible distancia, estrellándose contra las ramas de los pinos, y caen al suelo.
Dos de ellos callaron, pero uno dijo: yo creo que es muy dificil que un pez pueda salvar esta distancia, pero como tu dices, Enrique, la naturaleza es así de caprichosa, quien sabe, lo mismo es posible.
Hombre, a mi sinceramente tambien me pasa lo que a ti, -dijo el cabroncete, o sea, yo-que creo que es mucha la distancia, pero como os he contado, aqui se han descubierto cosas que hasta entonces eran absolutamente increibles de otros animales como pasó con el tema de las abejas y las orquideas, que se pasaron los científicos dos años hasta descubrir porque no polinizaban estas flores que poco a poco iban desapareciendo, y gracias a la sagacidad de uno de ellos revisando videos, obserevó que se trataba de otro tipo de abeja que no era la autóctona, y esta otra no llegaba con el aguijón a polinizar la orquidea. También, al ser mas fuertes que la de Cazorla, las mataban, con lo cual iban desapareciendo a la par. abejas y orquídeas. -comenté- (eso fué lo único verdadero que les dije a los muchachos en todo el día).
Puse la primera a mi Toyotón (es un HDJ 80) y con sumo cuidado avanzamos mirando hacia el pantano.
En ese momento nos cruzamos con mi amigo Enrique el coordinador de los guardas forestales de Cazorla. Volvímos a detenernos un momento para saludarnos sin bajarnos del coche, dado que él iba precisamente hacia el campamento a comer con nosotros y yo tenía que dar pronto la vuelta pa no perderme el tío saboré.
Aqui estamos viendo la zona de "los voladores"- le dije a mi tocayo guiñandole un ojo.
Habil y con la agilidad mental propia de quien viene de vuelta en muchas cosas y ha hecho varias guerras, me dijo: ¡¡ Ah bueno¡¡, pues ahí os dejo que tengo que seguir.
Adios, hasta luego.
Unos metros mas adelante estaba donde mismo lo dejé con sus casi 2 kilos de peso " mi pez volador"
Cuando mas distraidos estaban, di un frenazo inesperado que casi se tragan el repaldo de los asientos delanteros:
¡¡¡ Cago en la puta, -les dije - coño que suerte, bajaros del coche, aqui hay uno ¡¡¡.
Se bajaron como alma que lleva al diablo, y se pusieron a mi lado.
El barbo estaba precioso, fresco, y hermoso.
Este no lleva aqui ni 10 minutos -les dije- si llegamos a pasar un poco antes casi lo hubiéramos visto saltar.
¡¡Ostias¡¡ decían los tres urbanitas- es increible, tio, que un cacho de pez así haya dado un salto así, (mientras movían la cabeza del pantano al barbo y del barbo al pantano como quien está viendo un partido de tenis) ¡¡ vamos a grabar el sitio, tío, ¿podemos?¡¡, me dijeron.
Claro que si, pero no bajeis mucho que no está permitido y además se nos hace tarde.
Fueron solo diez minutillos, pero mientras ellos montaban el trípode, y grababan desde donde saltó el pez volador que ellos mismos vieron, tocaron y olieron, yo, o sea, el cabrón, al otro lado de la cuneta, me retorcía en el suelo de la risa, que después defendería mis lágrimas esgrimiendo que debió ser el polvo de un coche que pasó un momento antes.
Los dejé en el camping de los llanos de Arance, que cogieran su coche y nos despedimos.
Como decía al principio, hay 24 kilómetros de pista pero se tarda casi una hora en el trayecto, pues bien, es la primera vez en mi vida, que he estado sin parar de reir una hora.
Al bajarme del coche en el campamento, me estaban esperando como agua de mayo, porque mi tocayo ya les había puesto en atecedentes de que algo estaba tramando con los cámaras.
¡¡¡ Cuenta cabrón ¡¡¡ me dijo mi amigo Manolo.
Al calor del fuego con algún trago que otro a la bota, les fuí contando la jugada, paso a paso con todo lujo de detalles.
A partir de ese momento, éramos 7 tios partiendonos el culo (perdón) de la risa, a la vez que dábamos cuenta de aquel suculento pez en las brasas del fuego.

Espero que esa "experiencia", les sirviera a estos jóvenes para saber que los gnomos no existen, y que caperucita roja, no llevaba huevos ni manzanas en su cestita de mimbre ........ y que en este mundo hay mas cabrones que botellas de cerveza.
MORALEJA: Observa y escucha cuanto puedas, despues, créete solo que hayan visto tus ojos.

RETRATO DE LA "SOBERBIA"

RETRATO DE LA “SOBERBIA”

“ ES ENDIOSADO, Y ENGREIDO, SE VALORA SOBRE MANERA A SI MISMO, Y ANULA CUALQUIER POSIBILIDAD DE APRECIAR, ADMIRAR O COMPRENDER A LAS DEMAS PERSONAS”. (Esta, podría ser una definición, de la soberbia).
Si aplicamos la palabra “soberbia”, a algo cotidiano, por ejemplo una comida, un vino etc, estamos elogiando magníficamente lo referido.
En cambio, si tachamos a un ser humano de soberbio, estamos haciendo una severa crítica de esta persona, ¿cierto?.
La soberbia humana es ofensiva, molesta e hiriente.
La persona aquejada de soberbia, considera a los demás, inferiores, enemigos y les procura un trato humillante, en acción u omisión.
El soberbio, nunca admite sus errores, se obstina en llevar la razón en todas las circunstancias, se cree el poseso de la verdad, considera que las críticas o los consejos ajenos son fruto de la envidia, o la enemistad.

Basa todas sus acciones en el convencimiento de su propia excelencia, que a su vez, se alimenta del menosprecio a los demás.

No conoce el antídoto de la humildad, pero tampoco el de más elemental auto examen.
Existe un orgullo positivo, que nos permite apreciar y cultivar lo bueno de nosotros mismos, y nos enseña a valorar lo conseguido por el propio esfuerzo, ¿verdad?, pero la soberbia es un defecto se mire por donde se mire, ni para su portador tiene nada de provecho.
El soberbio, crece a medida que aumenta su propia estima a costa del rebajamiento ajeno.
Se va construyendo EL mismo, un monumento, desde donde mira con desprecio a los demás.
El soberbio, nunca se equivoca, jamás yerra, y jamás comete faltas, no admite críticas, ni tampoco consejos.
Disfruta menospreciando, avasallando, y humillando a los demás.
Se idolatra a si mismo.
Es prepotente y arrogante.
Es engreído, desprecia cuanto le rodea, como afirmando su grandeza.
No reconoce virtudes ajenas.

Su corazón, late entre la envidia y el odio.
Nunca aprende de sus errores.

Tampoco conoce la humildad
La palabra “YO”, es su máxima incondicional.
No sabe utilizar el “NOSOTROS”, no entra en sus formas.
Con su “YO”, reclaman devoción, subordinación, pleitesía y acatamiento permanente de los demás.
El, preside, siempre.
Planea sus actuaciones, con premeditación, alevosía y nocturnidad, sin titubear.
Es maquiavélico en sus acciones, y odia a quien le pueda hacer sombra.
Lejos de ser inteligente, puede ser listo, muy listo.
El soberbio no es igual que el vanidoso, este último es frágil, y busca en los demás el aplauso.

El soberbio, sin embargo, puede rechazar incluso el elogio, puesto que desconfía hasta de él mismo.
En su arrogancia, el soberbio, se crece ante las críticas, porque está persuadido de ser el mejor y de que es el único poseedor de la verdad absoluta, siempre.


Decía Quevedo: “la soberbia nunca baja de donde sube, pero siempre cae de donde subió”.


La soberbia………… ES UNA ENFERMEDAD DE LA MENTE HUMANA, Y COMO TAL, NECESITA DE TRATAMIENTO. (digo yo).



Moraleja: Si miras a tu alrededor, te sorprenderás de la cantidad de personas aquejadas de este mal, y que además, lo ignoran.

Si eres su amigo, intenta ayudarles, y le evitarás una caída aún mayor en su futuro.

Consejos del Coronel.

Suerte y saludos.